Toutes les Debilités du net

vi pas mal du tout même

JaVa a écrit:

une horloge pas comme les autres!!!!!

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/03/

exellent !!! j'adore ! ! ! !

edit : http://www.planet-women.com/fr/societ/solidair/terra.asp a voir ! ! !

Citation :

edit : http://www.planet-women.com/fr/societ/solidair/terra.asp a voir ! ! ! Lit ça

excellent nounours,en esperant que sa fera reflechir quelques un!!

dont moi

j'ai aps compris!!!

moi spartan?

oui enfin le lien

JaVa a écrit:

Citation :

edit : http://www.planet-women.com/fr/societ/solidair/terra.asp a voir ! ! ! Lit ça

excellent nounours,en esperant que sa fera reflechir quelques un!!

clairement !! !

nous tous en fait ! ! !

JaVa a écrit:

Citation :

edit : http://www.planet-women.com/fr/societ/solidair/terra.asp a voir ! ! ! Lit ça

excellent nounours,en esperant que sa fera reflechir quelques un!!

heu je ne parlait pas de "nous" bien sur!lol

nan en faite j'ai pas compris la moral qui devait en resortir.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train
de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

- "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme." La girafe réfléchit une minute et décide de jeter
son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête
à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme." Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et
sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin :

- "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se
révoltent contre le lion :

- "Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider." Et le
lion répond :

- "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

heu comment on dit déja heu plagia je croit heu nan copiage c'est mieux

mdr ! ! ! et toi ton avastar ??? tu change qd ? KCCCCC !

mort de rire la blague nounours

Toutes les personnes ayant posté depuis le Jeudi 28 Juil à 22:57 sur ce topic veront leurs mesages effacé :

Raison HS

Ici c'est débilité du net, pas un coup de gueule d'avatar ou j'ai du me tromper et qui ce fait en MP.

Et ce n'est pas la peine d'en remettre une couche

EDIT : Et totof si tu aurai lu le 3eme message du reglement tu aurait lu ça :

Nouvelle Règle :

Vu le nombre d'utilisateur qui grandi, nous avons décider Thomas et moi même ainsi que notre bon administrateur, tobias, les bannières dans les signatures et les avatars seront limitées pour penser un peu au 56ko.

La limitation des avatars et de 145x145 pixels et de 20ko
Les bannières dans les signatures sont limitées à 1 par utilisateur et de 96x500 pixels.

DOnc je te remet le joli avatar

vous voulez vraiment vraiment voir un site avec de grosses conneries alors allez sur celui la,ya "vraiment" le choix

http://www.ebaumsworld.com/index2.shtml

<a href="http://imageshack.us"><img src="https://2img.net/r/ihimizer/img245/2666/40foot0ww.jpg" border="0" width="777" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>

impressionant !

je croit que dire qu'il sonr dans la merde est le mot juste non?

PERLES DU BAC 2005:

-----------------------------------

1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent...
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.
On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
37. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
38. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
39. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
40. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
41. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Les phrases qui tuent pour draguer...

à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

looooooooooooooooooool



J'y penserais pour ma fiancée

D'accord je sort

voila une video trop lol des bn
http://www.koreus.com/media/the-bn-movie.html
amie dess BN s'abstenir

Wow Remixed trop lol

http://www.koreus.com/media/wow-village-elves.html

Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2005.

Amen

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aine des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.